А чи є любов?

1. Ода любові
2. Про шкоду прописних істин
3. Танці, принци і китайська філософія
4. Про крайнощах, які сходяться
5. Куди приводять пошуки

Це одна з найбільш загадкових категорій людського буття. З одного боку, ми не мислимо без неї свого життя, шукаємо і чекаємо її, цінуємо понад усе на світі.

photosight.ru

З іншого боку, незмінно оспівуючи це світле почуття, людство за всю свою багатовікову історію так і не знайшло йому більш-менш ясного визначення. Дивовижна складається картина: всі знають, але ніхто не може толком сказати, про що ж, власне, йдеться. А інші на підставі власної сумної статистики і зовсім починають сумніватися в її існуванні. Може бути, і правда пора вже зрозуміти, нарешті, що любові-то немає? Є пристрасть, потяг, страх самотності, звичка, комфорт, закоханість, божевілля, секс, розрахунок, інстинкт. А любові немає. Зрозуміти це і заспокоїтися. І зайнятися конкретними життєвими справами, не витрачаючи час на безглузді пошуки і очікування. І буде всім щастя ...

Ода любові

Відкинувши убік безпідставний оптимізм і надлишкову пафосність, скажімо відразу і без натяків: любов - є. Більш того, вона - не що інше, як основа нашого існування.

Маленькі діти не задаються філософськими питаннями, але саме вони найкраще знають на них відповіді. Погляньте на малюка, відкритого людям і впевненого в їх дружності. Він дихає любов'ю оточуючих, харчується нею, міцніє завдяки їй. Існує безліч свідчень того, що без любові і тепла діти гинуть. Любов необхідна для формування особистості дитини так само, як їжа і кисень - для зростання його тілесної оболонки. Він ще не знає про каверзи і підступи цього світу, а тому без страху любить і вірить. І це допомагає йому вижити.

А чим забиті голови підлітків? Про що мріють юні діви, прогулюючись під місяцем літніми вечорами? Все про те ж, про щасливе кохання. Зрозуміло, в юності ми розуміємо її трохи інакше, ніж в ранньому дитинстві. Але суть залишається та ж - ми жадаємо прихильності, емоційної близькості з іншою людиною. Основне завдання свого життя ми бачимо в тому, щоб знайти такі відносини, вони здаються нам надцінними. Насправді так воно і є. Хочемо ми цього чи ні, любов завжди, протягом усього життя залишається для нас «предметом першої необхідності». «Недобре чоловікові бути одному», - сказав Бог, глянувши на Адама, і створив йому дружину. З тих пір кожна людська особистість приходить у світ з гострою потребою любити і бути коханою. І потреба ця з віком не слабшає.

Ми не можемо бути щасливі, наше життя не відбудеться без прийняття та усвідомлення нами власного «я». А «я» кожної людини розкривається завдяки зустрічі з іншим «я», тобто з «ти». Щоб бути самими собою, ми потребуємо того, щоб побачити своє відображення в чиїхось очах.

Щастя - якщо нас відображають очі люблячого чоловіка, бо той, хто любить, приймає і цінує нас такими, якими ми є, не вимагаючи від нас ніяких доказів нашої значущості.

Хочете визначення любові? Будь ласка. Любов - це безперервне підтвердження неповторності іншої людини. Неповторності - тобто сукупності всіх якостей. «Як здорово, що ти є в цьому світі!» - такий сигнал ми постійно, не замислюючись посилаємо того, кого любимо. Тут немає місця оцінками. Любов не судить, не шукає своєї вигоди, які не порівнює, не звинувачує, що не вишукує недоліки і не визначає достоїнств. Не можна любити ЗА якісь певні заслуги, адже тоді доведеться не любити за слабкості і промахи. В кожній людині є як сильні, так слабкі сторони, і якщо любиш, то любиш все - і ці рідні очі, і зморшки навколо них, які невблаганно множаться з роками, і фігуру, мінливу, можливо, не в кращу сторону з народженням дітей, і непростий, але «найчудовіший на світлі» характер.

Коханої людини неможливо розділити на достоїнства і недоліки, він просто є і цим самим приносить нам радість.

Саме такого ставлення до себе ми шукаємо в любові. Адже ніщо не наповнює життя бОльшей радістю і натхненням, не викликає більшого бажання рухатися далі, як повне і беззастережне визнання цінності і унікальності нашої особистості. Не випадково, перебуваючи в стані стабільних і надійних відносин, людина найбільш продуктивний, сповнений ідей і творчих сил.
Так, життя рідко буває схожа на казку. Ми самі не ідеальні, а тому і наші відносини сповнені вад. І в результаті почуття, дане нам для радості, часто обертається своєю повною протилежністю - стає джерелом болю і страждань. Ну що ж, це ніяк не спростовує його істинного призначення.

Любов - це дар, а з подарунками треба вміти поводитися.

Про шкоду прописних істин

Людина - істота антіномічное. Для досягнення душевної гармонії йому часом буває необхідно одночасно вирішити здавалося б взаємовиключні завдання. Ось і потреба в любові існує в нас пліч-о-пліч з іншого, не менш важливою - потребою в відділенні, незалежності і свободи. Парадокс? Зовсім ні - елементарна логіка. Щоб усвідомити свої почуття, необхідно усвідомити себе, а самосвідомість починається з відчуття кордонів своєї особистості і відділення себе від інших. Чи можемо ми стверджувати, що у нас болить рука або нога, якщо ми не відчуваємо власного тіла? Якщо ми не знаємо, яка саме нога наша, а яка належить іншому? Точно так само неможливо зрозуміти свої почуття, не відчуваючи кордонів своєї душі. Перш ніж сказати заповітне «Я тебе люблю», непогано б усвідомити, про який саме «я» йдеться і що я вкладаю в слово «люблю». Зрозуміло, ми всі дорослі люди і звикли вважати себе цілком відбулися особистостями, які розуміють сенс вимовлених нами слів. І всеж…

«Я - це ти, ти - це я», - співав Мурат Насиров, і тисячі голосів з натхненням вторили йому, дружно погоджуючись з таким формулюванням ідеальних любовних відносин. Дійсно, ніщо не може зрівнятися з чарівністю зароджується закоханості, з тим захопленням, який відчуваєш, зустрічаючи на своєму шляху близької людини. Разом з ним начебто знову знаходиш себе. Ми більше не самотні! Адже поруч з нами є той, хто відчуває, думає, дихає з нами в унісон. Ми так схожі, нам так комфортно разом. Здається, немає більшого щастя, ніж злитися, розчинитися один в одному, стати єдиним цілим.
Однак рано чи пізно в щільному кільці обіймів стає тісно. Виникає бажання злегка розтиснути руки, трохи відсторонитися, знову відчути самого себе. І якщо цього не виходить, ніжні обійми перетворюються в тверді лещата, союз з добровільного стає вимушеним. А адже в любові ми шукаємо не тюрма, а свободу. І це цілком природно: щастя не може бути насильницьким.

«Вона так його любить, що жити без нього не може», - говоримо ми, навіть не підозрюючи, що друга частина фрази ніяк не підтверджує першу. Любов - це завжди вільний вибір. У людини, для якого партнер стає головною умовою виживання, по суті вибору немає. Він зберігає відносини не тому, що вони йому подобаються, а тому що без них він просто не може існувати. В які б жорстокі умови його не ставили, він буде терпіти і пристосовуватися, аби зберегти союз за всяку ціну. Адже з його розпадом він ризикує втратити самого себе. Задихаючись, що не оцінюєш якість повітря, яким дихаєш - вдихаєш те, що є. «Без тебе немає мене ...» - ну хто ж добровільно погодиться «не бути»? Ми радше готові змиритися з збитковим існуванням, ніж зовсім від нього відмовитися.

Жертви, на які припадає при цьому йти, можуть бути вкрай руйнівні. «Б'є - значить любить», «Я так його люблю, що все можу від нього стерпіти» ... Які тільки страждання не виправдовують любов'ю! Насправді ж мова йде зовсім про інше почуття - про залежність, підступно і непомітно прокрався в любов і спотворила її істинний сенс.

Танці, принци і китайська філософія

Американський психолог Пол Майер порівнює союз любові з парним танцем на льоду. Два фігуриста рухаються в такт однієї мелодії. «Вони несуться уздовж бортика рука об руку, притиснувшись руг до одного і як би складаючи одне ціле. Ось вони роз'їжджаються і починають описувати на льоду розходяться кола, а потім з'їжджаються і знову ковзають разом ... »Зрозуміло, обидва налаштовані на одну хвилю, прислухаються один до одного, співвідносять один з одним свої рухи. Але все ж це танець двох окремих артистів. Кожен з них індивідуальний і цінний сам по собі. І чим краще танцюристи володіють власним тілом, тим віртуозніше їх спільний виступ. Що трапиться, якщо раптом союз розпадеться? Чи зможуть вони танцювати поодинці? Звичайно ж да. Нехай це буде вже зовсім інший, сольний танець, але рівень майстерності фігуристів від цього не постраждає.

А тепер уявіть собі танцюриста, яка здатна стояти на ковзанах без підтримки, що виходить на лід з розрахунком, що його «витягне» на собі більш сильний партнер. Навряд чи виступ такого дуету буде відрізнятися окриленістю і розкутістю рухів. Швидше можна припустити, що один буде всіма силами чіплятися за другого, паралізуючи його руху. Один буде думати лише про те, як би втриматися на ногах, інший - про те, як би його утримати. Тут вже не до творчості - не впасти б.

Любов - дует двох особистостей. Чим самостійніше і дорослішим кожна з них, тим більш технічним і красивим виявиться їхній спільний танець. Прекрасно, коли у відносини вступають люди, що відчувають повноту свого власного існування і усвідомлять сенс свого власного життя. Вони вміють бути щасливим сам по собі, без сторонньої «підтримки», незалежно від того, чи є поруч з ними кохана людина або зустріч з ним ще не відбулася. Життя таких людей багата і емоційно насичена, а значить, їм буде чим поділитися один з одним, коли вони зустрінуться. У цьому взаємне збагачення народиться новий, «парний номер», в якому у кожного буде своя цілком самостійна і складна партія. «Любов означає« давати », а не« брати », - говорив психолог Еріх Фромм. Зріла особистість може дозволити собі це задоволення - бути щедрою.

Але буває і зовсім інакше. Іноді життя перетворюється в очікування і пошук: «Ось коли я зустріну його (її), тоді ...» А поки що він не зустрівся, залишається тільки мріяти і сподіватися. Час ніби застигає, події, що відбуваються в даний момент, здаються незначними. Це ще не життя - це її репетиція, а справжнє життя почнеться після заповітної зустрічі. «Де ж той, хто зробить мене щасливою?» - незліченна кількість жінок стоптати свої черевики в пошуках таких самовідданих чоловіків. Оглянувшись навколо, легко переконатися, що досягли успіху не всі. І справа зовсім не в везінні і не в тому, що чоловіки нині подрібнювали, а лицарі перевелися. Просто ніхто не зробить людину щасливою, поки він сам не навчиться бути таким. Якщо ми живемо з почуттям неповноцінності, «недстроенності» власної особистості і власного життя, ніякої прекрасний принц не зможе заповнити нашу внутрішню порожнечу. Будь-яка, навіть сама надійна підтримка недостатня для того, хто сам не вміє стояти на ковзанах. Як би не старався наш партнер, ми, як «невмілі фігуристи», завжди будемо не задоволені якістю «танцю», будемо жадати все нових підтверджень любові, але нам завжди буде мало. Така «любов» вкрай вимоглива і ненаситна.

Людина, що придумала фразу «Шукаю свою другу половинку», очевидно, не відрізнявся особистісної зрілістю. Однак ця підступна аналогія дивно міцно прижилася в нашій свідомості і продовжує заманювати все нові жертви в свої поетичні мережі. Ще б! Адже це так красиво - відчувати себе з партнером якимось чорно-білим кружечком, такими собі інь і янь, щільно притиснулися один до одного. Однак спробуйте роз'єднати ці половинки стародавнього китайського символу. Вийдуть дві незалежні фігури, кожна з яких сама по собі має досить закінчену форму і чітко позначені межі. А ось про людину, відчував хиткість і невизначеність свого самостійного існування, цього не скажеш. Так що напрошується інший образ - невмілого фігуриста, судорожно вчепився в партнера, без якого йому не встояти на ногах. А це, погодьтеся, вже зовсім не так поетично.

Про крайнощах, які сходяться

Зовсім відносини виглядають по-різному. Це може бути деспотичний чоловік і забита дружина. Або, навпаки, чоловік-підкаблучник і впевнена в собі жінка, зітхає про те, що їй дістався такий «недотепа». Сценаріїв, за якими працює залежність, безліч. Але за всієї начебто відмінності їх об'єднує одне - в цих союзах немає щастя, тому що в них немає свободи. Обидва партнери завдають один одному страждання, регулярно приходять до висновку, що так не може більше тривати, і все-таки залишаються при своїх ролях. Щось наполегливо тримає їх в обставинах, що склалися, щось заважає відмовитися від травмуючих стосунків, змінити або припинити їх. Це щось - відсутність чітких меж особистості. Зовсім союзи - доля «невмілих фігуристів», тих, хто невпевнено відчуває себе в життєвому просторі, а тому гостро потребує сильного напарника. Ось тільки знайти такого танцюриста-альтруїста, готового принести свої життєві інтереси на вівтар чужої безпорадності, практично неможливо.

У творчих дуетах партнери зазвичай знаходяться на одному рівні професійної майстерності - інакше їх спільна робота виявиться малоефективною або взагалі не матиме сенсу. З цього ж самого закону в життя ми прагнемо до тих, хто знаходиться з нами на одному рівні особистісної зрілості, - такі люди нам ближче, зрозуміліше, цікавіше, з ними легше порозумітися й налагодити контакт. Якщо ми відчуваємо себе «половинками», тобто не усвідомлюємо своєї завершеності, значить, і залучати нас будуть саме такі «половинки», такі ж «невмілі фігуристи», які шукають, за кого б їм вхопитися, щоб відчути себе більш стійко. Так виникають співзалежних відносини, в яких кожен з партнерів прагне знайти в іншому свою ідентичність.

Подібні союзи завдають багато болю, однак залежна людина не сприймає інших відносин. Наприклад, дружину алкоголіка навряд чи можна вважати щасливою жінкою, але і пасивної жертвою обставин її теж не назвеш. Її доля - це її вибір. Як не парадоксально це звучить, вона потребує залежному чоловіку не менше, ніж він в ній.

Люди з недостатньо надійної самоідентичністю і нерозвиненою здатністю до встановлення меж діляться на дві категорії:

• одні беруть на себе чужу ношу і нехтують своєю,
• інші перекладають свою ношу на оточуючих.

Перший тип - це надміру відповідальні, дуже дбайливі «донори», у яких завжди надто багато обов'язків. Другий - безвідповідальні, які потребують опіки люди. Ці два типи шукають один одного, намагаючись заповнити дефіцит самодостатності. Надміру відповідальні знаходить когось, за кого можна було б відповідати. Людина з нерозвиненою відповідальністю, в свою чергу, шукає піклувальника, мріючи, щоб той встановив йому кордону. Сім'я алкоголіка - один з варіантів розвитку таких відносин. Контролюючи свого ненадійного чоловіка, беручи на себе його сімейні обов'язки і його відповідальність, жінка знаходить відчуття власної значущості і самоцінності, тієї самої, якій їй так не вистачало в самостійному житті. Без такого чоловіка вона «половинка», поруч з ним у неї з'являється відчуття цілісності. Біда тільки в тому, що це відчуття уявне.

У співзалежних відносинах партнерів живить загальна ілюзія: «Чим ближче я до тебе, тим ясніше моя ідентичність». Насправді зайва близькість призводить до прямо протилежних результатів - вона сковує, поневолює, заганяє в кут. Обидва партнери задихаються від цієї пов'язаності, але дати один одному більше свободи вони не можуть. Адже варто одному зробити крок назад, самоідентичність другого піддасться загрозу. Така пара нагадує сіамських близнюків. Якщо їх розділити, вони можуть загинути, а й разом, швидше за все, теж не виживуть. При емоційної співзалежності партнери відчувають, що не витримають відділення один від одного, але і їх союз теж виявляється руйнівним.

Співзалежних відносини не завжди легко розпізнати, іноді з боку вони здаються просто ідеальними. У них може не бути присутнім ні алкоголізм, ні якісь інші очевидні прояви психологічної залежності. Справа не в цьому. Справжня любов відрізняється від залежності позицією партнерів, тим, чіпляються вони один за одного або їх спільне життя складається з двох самостійних життів. Важливо, що вони говорять, зізнаючись у любові: «Я хочу жити з тобою» або «Я не можу жити без тебе». Адже це зовсім не одне і те ж.

Куди приводять пошуки

Якщо ви раптом виявите в собі дефіцит самодостатності, відсутність чітких меж і нездатність самостійно розпорядитися своїм життям, не поспішайте з висновками: це не тільки ваша проблема. Ідеальних кордонів немає ні у кого. Всі ми деколи беремо на себе чужий тягар або не хочемо нести своє. Зрештою, ми не більш ніж просто люди, а тому можемо помилятися. І якщо ці помилки не завдають серйозного збитку вашому житті, якщо ви в цілому задоволені тим, як складаються ваші стосунки з коханою людиною, не варто сильно переживати з приводу дрібних промахів.

Якщо ж ви змінили безліч партнерів, але жоден з них не виправдав ваших сподівань; якщо ваш шлюб зайшов в глухий кут і ви не бачите виходу ні в розлученні, ні в продовженні відносин; якщо ваш перший чоловік був алкоголік, другий залишав всю зарплату в ігрових автоматах, а третій цілодобово пропадає на роботі (або взагалі не бажає працювати); якщо у вас з'явилося відчуття, що ви постійно наступаєте на одні й ті ж граблі - ось в цих та подібних ситуаціях пора задуматися над тим, де ж ховається ваша залежність. Де ваші кордону мають не суцільну, а пунктиром. Де треба вдосконалювати свою майстерність одиночного фігуриста, щоб спільний танець почав приносити задоволення, а не страждання. Розбиратися доведеться саме з собою, як би не була велика спокуса знайти і почати викорінювати ці недоліки в партнері. Та й чого ми, по суті, можемо від нього домогтися, якщо самі толком не стоїмо на ногах?

Якщо ми не усвідомлюємо своїх кордонів, які не захищаємо свою гідність, не бачимо меж власної відповідальності, точно так само ми не зможемо помічати кордонів іншої людини, поважати його гідність, визнавати його відповідальність. Якщо ми не розуміємо цінності власної особистості, то і цінність іншої людини в наших очах буде сумнівною. А тому, перш ніж вимагати любові від інших, подумайте, як ви самі себе сприймаєте. Чи є у вашому ставленні до себе увагу, визнання, вдячність, турбота - словом, всі ті прояви любові, яких ви чекаєте від інших. Якщо ви не виносьте тютюнового диму, чи будете терпіти, коли вам димлять в обличчя? Чи зможете в цій ситуації подбати про себе? Або вам легше захищати чужі інтереси, ніж свої власні? Що ж, якщо ваші потреби здаються вам не такі вже й значними, не дивно, що інші теж не звертають на них уваги.

Ну ось, як завжди: починаєш розмову про високі матерії, про любов до ближнього, а в результаті - знову про себе. А що робити? Від інших втекти можна, від себе - ніяк. Діти виростають і йдуть, партнери ..., їх сталість теж завжди залишається під питанням. Наше «я» - ось основна опора, ось єдине, на що можна розраховувати в житті. Доводиться з ним рахуватися і його берегти. Так що перш ніж сказати комусь «Як здорово, що ти є в цьому світі!», Навчитеся говорити це, дивлячись в дзеркало.

Є, правда, й інший вихід: нічому не вчитися, а замкнути серце на ключ, переконати себе, що ніякої любові немає, і триматися подалі від будь-яких уподобань, щоб уникнути нових розчарувань. Адже відкриваючи наше серце іншому, ми ризикуємо бути відкинутими, осміяними, відданими, ображеними. Від цього ніхто не застрахований.

Життя взагалі небезпечна штука. Вона дає нам вкрай мало гарантій, але ми чомусь дорожимо нею, як найбільшою цінністю. Може бути саме тому, що в ній є любов. А якщо так, значить варто ризикнути і впустити це загадкове почуття в свою душу. І якщо поставитися до нього як до дару, а не як до покарання, воно перетворить наше життя, навіть якщо залишиться нерозділеним. Головне - щоб любов жила всередині нас. Адже без любові все ніщо.

Розум без любові робить людину хитру.
Віра без любові робить людину фанатиком.
Честь без любові робить людину зарозумілим.
Влада без любові робить людину насильником.
Правда без любові робить людину критиканів.
Багатство без любові робить людину жадібною.
Виховання без любові робить людину дволиким.
Обов'язок без любові робить людину дратівливою.
Привітність без любові робить людину лицемірство.
Справедливість без любові робить людину жорстокою.
Компетентність без любові робить людину непоступливість.
Відповідальність без любові робить людину безцеремонно.

© О.М. Краснікова психолог-консультант, керівник психологічного центру «Собеседник», помічник ректора "Інституту християнської психології" з навчальної роботи

Текст: журналіст Євгенія Власова ( стаття надрукована в журналі «Міське танго» червень / липень 2008 (8) )

Словник Правміра - Любов