Віртуальний роман - зрада?

1. Особливості роману в мережі
2. Мета віртуального флірту
3. фінали

- Він мені зраджує!

- Чому ви так вирішили?

- Бачила листування в ICQ ...

- А ви впевнені, що все це має місце і в реальності, а не тільки в мережі?

- А яка мені різниця !? У нього роман !!!

Не секрет, що давно вже існує окреме поняття - Інтернет-культура. Є спеціальні форми спілкування, сленг, специфічний гумор і призначені для цього програми та ресурси. Деяким здається, що все це неприродно - дистанційний секс , Сурогатна дружба, віртуальне чаювання і емоції, які демонструються у вигляді стандартних «смайлів». Але не так все просто. Покопавшись глибше, з'ясовуєш, що у цього явища є причини.

Чим можна вважати віртуальний роман одруженого чоловіка або заміжньої жінки? Пустощами? Грою? Чимось, що можна прирівняти до реальної зраді або формою безпечного скидання зайвої енергії і способом як раз уникнути реальних зрад?

Особливості роману в мережі

Коли в центрі консультації вставав віртуальний роман, я завжди ставив запитання: «а чи хотіли ви / чи були готові зустрічатися зі своїм віртуальним партнером в реальності?» І найчастіше чув "ні". Повторюся, мова зараз йде не про тих, хто використовує мережу для реальних знайомств і нічим не обмежений в їх розвитку, а про тих, у кого особисте життя «влаштована», і хто, проте, шукає знайомств в мережі. Але залишає їх жити лише у віртуальному світі.

Андрій, одружений чоловік 37 років, вже рік листується з дівчиною з іншого міста. Спілкуються по ICQ, в блогах, по і-мейл. Одного разу дружина виявила шматок цього листування. За її словами, все це дуже нагадувало їх листування на початку знайомства. Вона була щиро ображена. Коли вона привела на консультацію з собою чоловіка, він не став відпиратися. «Так, листуюся. І не більше того. А жінки читають любовні романи і уявляють себе іноді на місці героїнь. Причому, з іншими чоловіками. І що ж? Заборонити цю літературу? В чому різниця? Ми не збираємося переносити це в реальність. Так само як і моя дружина - фантазії на тему любовних романів ».

Сильний аргумент, вам не здається? У процесі консультації ми з'ясували, що для Андрія це якась «психотерапія». У ті нелегкі моменти, коли вони сваряться з дружиною, він на час зникає з «поля битви» за комп'ютер. Півгодини нічого не значущого обміну репліками з дівчиною, для якої він просто друг по переписці (у неї теж є особисте життя), і сварки з дружиною перестають настільки його травмувати. Більш того, оновлений схваленням віртуальної подруги, він готовий підійти до дружини і попросити прощення. Або хоча б завдяки листуванні і переключення емоцій тактовно взяти паузу в спілкуванні з дружиною і не розвивати сварку далі.

Мета віртуального флірту

З точки зору психології це - форма рольової гри, моделювання. В людині є якась частина, яку оточуючі не хочуть бачити або помічати. Або її просто затуляють інші якості.

Припустимо, близькі звикли до того, що людина холодний. І навіть якщо він розвинув згодом у собі здатність висловлювати почуття, то оточуючі часом просто відмовляються це помічати в силу звички, стереотипу сприйняття людини. І не бачать, що він змінився. Він, природно, шукає адекватний резонанс цих змін. І знаходить - саме перед віртуальним співрозмовником він може розкрити повністю свої нові якості. Ще варіант: людина намагається стати кимось, чимось, придбати якийсь статус або якості. Але оточуючі не вірять в нього, світ навколо як би не дає йому такої можливості, на нього немов повішений ярлик. І тоді він постає перед кимось незнайомим в мережі саме таким, яким хотів би себе бачити.

Один з дуже сильних законів психології простий: якщо моделювати бажану ситуацію, детально, з сильним емоційним включенням, то цим прийомом можна дуже сильно підвищити ймовірність її реалізації.

В основі маси психотехнік лежить саме цей прийом. І тим він сильніше, чим сильніше реагує на вашу «картинку» якийсь реальна людина. У терапевтичних групах люди допомагають один одному, відіграючи адекватний резонанс для іншого. Але не у кожного є можливість і бажання ходити на групи. І інтуїтивно людина шукає спосіб. І знаходить його.

фінали

А фінали бувають різні. Пам'ятаєте фільм «Вам лист?» Якась ситуація, стрес, сварка, травма може підштовхнути людей раптом шукати реального контакту з віртуальним співрозмовником. І це може породити масу наслідків. Від розчарування і відторгнення до раптової реальної закоханості. І те й інше може стати фатальним.

Галина, 27 років, в 22 ви йшла заміж, народила. Через якийсь час усвідомила, що чоловік вже давно не приймає її всерйоз - піклується про дитину, але сам живе якось без особливої оглядки на неї. Хоча міняти нічого не збирався. Чи не збиралася і вона - дитині потрібен батько, приводів розлучатися немає. Але душевний і навіть еротичний контакт вона почала шукати в мережі. Завести реальну інтрижку на стороні їй не приходило в голову - це в її розумінні означало поставити сім'ю під загрозу. Вона сподівалася, що все ще налагодиться. Але тепло їй було потрібно. І мережу стала ви ходом. Переписка заладилося з людиною, у якого теж була сім'я - її це влаштовувало. І тут трапився удар - вона дізнається, що у чоловіка на стороні паралельно є інша, ось уже три роки. У пориві відчаю вона намагається побачитися зі своїм віртуальним другом. Вони починають зустрічатися. Але через якийсь час він дає їй зрозуміти, що треба ставити на цьому крапку. Мовляв, і так зайшли занадто далеко. Вона чинить опір - вони так добре розуміють один одного на всіх рівнях, вона закохана! А він все ще продовжує грати у віртуальну терапію - для нього все це не було і не могло бути серйозно. Про подальші події немає сенсу говорити. Скажу тільки одне - півтора року регулярних занять пішло тільки на те, щоб хоч якось відновити її душевну рівновагу. І лікування триває до цього дня.

Людина в мережі - жива людина. ви спілкуєтеся ні з роботом, і навіть якщо кожен з вас грає якусь терапевтичну роль, проживаючи в мережі не прожитий власний образ, що не прожитий шмат життя, допомагаючи іншому зробити те ж саме, ви все одно не повинні забувати: життя - реальна і в ній може трапитися все.

Ким вам стане ваш віртуальний співрозмовник - залежить від вас. Якщо ви будете обережні і тактовні, якщо ви будете чітко позначати рамки і думати не тільки про себе - можливо, ви згодом скажете йому спасибі за допомогу. А якщо заграла і забудете думати про нього, як про живу людину, то можливо він стане для вас гірким розчаруванням і травмою.

А тим, хто застав своїх чоловіків / дружин за віртуальним фліртом, варто спочатку задуматися - чого вони не бачать в близькій людині? Що змушує його проживати якусь паралельну життя, чому він шукає іншого сприйняття себе? І якщо ви чуйні до нього, якщо ви вмієте реагувати на його зміни і потреби , То він буде лише спілкуватися в мережі. А чи не фліртувати.

автор статті: психолог Антон Несвітскій